Jump to content

Welcome to Български Толкин Форум
Register now to gain access to all of our features. Once registered and logged in, you will be able to create topics, post replies to existing threads, give reputation to your fellow members, get your own private messenger, post status updates, manage your profile and so much more. If you already have an account, login here - otherwise create an account for free today!
Photo

Зорницата на Сам


  • Please log in to reply
22 replies to this topic

#1
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Здравейте,

По неизвестни причини напоследък, все по често се улавям в едно завръщане към магията на Средната земя и Нейните герои.
Дори днес успях да започна и завърша едно откровено и неангажиращо стихотворение.Тъй като произведението ми е съвсем ново,
а и не съм писал нищо от години, предполагам че тепърва ще търпи още много корекции.Ще започна със заглавието.
Въпреки това, като пресно-регистриран потребител ще се радвам да го споделя с вас.

Поемата засяга премеждията на Сам (на който приписвам човешки емоции, защото се доближава до нашите представи за преданост и светоусещане) на върха на Съдбовната планина.

Posted Image



Сам срещу Съдбовната планина


Земята се тресеше и всичко се рушеше,
криейки свенливо в море от сенки път.
Протeгна той ръцете, скован от страх в сърцето
пред смътния му взор, да търси нейде кът.

Кълба от огнени езици въздигаха се кат стоици,
отпред стена от прах и зной.
Стоеше ококорено към Бездната отворена,
притиснат от Съдбата, достойна за герой.

И мисли най-човечни за места далечни,
така приятен полъх от тих и роден край,
нахлуха като спомен от дълбоко отронен,
поглъщайки го нежно в своя рай.

И повей от Гората погали го в косата,
донасяйки му с песни аромати най-чудесни.
И свежа бе водата, обливаща краката
над камъчета речни, интересни.

И как му липсват само, гозбите в тигана
къркорещи, бумтящи и горещи.
Да пее песни стари с верните другари,
тъга по тези дни, го стисна като с клещи.

А високо над полето разтвори се небето,
и с грохнещ тътен мрака просветли.
И капки едър дъжд стовари отведнъж,
пронизвайки димящите мъгли.

Събра последни сили в изпънатите жили,
прегънат под товара на Съдбата.
Не ще загине той сред този адски зной,
поне докато носят го краката...

(посветено на Самознай и героичния му подвиг)

(това е работан вариант, завършеното произведение добавих в края на тази тема)

Автор: Владислав Иванов, Враца
aka: Valsidalf Innerhell
04.04.2012 г.

Edited by Valsidalf, 05 април 2012 - 10:10 .

R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#2
Corwin

Corwin
  • Потребители
  • 1057 posts
  • Gender:Male
  • Location:Асеновград
Харесва ми доста, но трябва да подчертая, че вкусовете ми за под всякаква критика :)
'Humans need fantasy to be human.To be the
place where the falling angel meets the rising ape.'

#3
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Интересно казано.
Благодаря. :thumb:
R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#4
wutang

wutang
  • Потребители
  • 675 posts
  • Gender:Male
Неангажиращо друг път - доста амбициозно е откъм форма. :)
Горко на меките чела!

#5
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Е да, стъпката на римуването е леко изместена, което от своя страна идва малко ограничаващо,
но все пак стандартното римуване би стояло по-скучно, дори и с по-високопарни изрази от използваните.

Вече съм набелязал няколко очебийни недомислици, които може би ще се заема да коригирам.
Що се отнася до заглавието, въпреки двусмислието в него, изобщо не ми харесва.
Затова за момента нека се води, като работно заглавие.

Така или не, радвам се че сте отделили време да го прочетете. :yes:

Edited by Valsidalf, 04 април 2012 - 06:36 .

R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#6
Sparrow

Sparrow

    Not Thor, but а lightning sparrow. :D

  • Потребители
  • 1102 posts
  • Gender:Male
  • Location:Асеновград>Пловдив>Асеновград
Кефи ме. Макар че мисля на едно-две места ми идваше с 1 сричка повече или по-малко ритъма, но ме радва. А не съм фен на Толкин-насочена поезия по принцип.
Christ paid a debt He did not owe, because we owed a debt we could not pay.
Posted Image

#7
Coin

Coin

    faolchu gray

  • Потребители
  • 659 posts
  • Gender:Male
И на мен ми хареса(*С дребни изключения на две места). Докато четях, малко си припомних "Хобитова песен" на Нарви, която винаги ме е връщала към най-първите ми усещания, свързани с творчеството Толкиново, да пребъде името му(и Токиновото и Нарвиновото Posted Image).
Поздравления за написаното!

#8
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Днес се заех да оправя заглавието и препипах някои набелязани места по строфите.
За да не си загуби смисъла темата, няма да редактирам първия вариант.
Предлагам на вашето внимание творбата си в по-завършен вид и с ново по-подходящо (според мен) име.
И благодаря за вниманието. ;)


Зорницата на Сам

Земята се тресеше и всичко се рушеше,
криейки свенливо в море от сенки път.
Протягайки ръцете, скован от страх в сърцето
пред смътния му взор, потърси нейде кът.

Кълба от огнени езици въздигаха се кат стоици,
отпред стена от прах и зной.
Стоеше ококорено към Бездната отворена,
притиснат от Съдба, достойна за герой.

И мисли най-човечни за места далечни,
така приятен полъх от тих и роден край,
нахлуха като спомен от дълбини отронен,
поглъщайки го нежно в чуден рай.

И повей от Гората погали го в косата,
носейки му с песни аромати най-чудесни.
И свежа бе водата, обливаща краката
над камъчета речни, интересни.

И как му липсват само, гозбите в тигана
къкрещи, бумтящи и горещи.
Да пее песни стари с верните другари,
тъга по тези дни, го стисна като клещи.

А горе над полето разтвори се небето,
и с грохнещ тътен Мрака просветли.
И капки едър дъжд стовари отведнъж,
пронизвайки димящите мъгли.

Събра последни сили в изпънатите жили,
прегънат под товара на Съдбата.
Не ще загине той сред този адски зной,
поне докато носят го краката…

(посветено на Самознай и героичния му подвиг)

Автор: Владислав Иванов, Враца
aka: Valsidalf Innerhell

Edited by Valsidalf, 05 април 2012 - 01:23 .

R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#9
Iront

Iront
  • Потребители
  • 8 posts
  • Gender:Male
Продължава да е тромаво. Твърде много предлози и страдателни причастия. Мислите няма как да са човечни у един хобит Posted Image и повеят трябва да "МУ" погали косата. По този начин се спестява "го" и "в", които само утежняват положението и следващия ред трябва да звучи така - "носейки със песни аромати най-чудесни" или:

Повей от Гората погали му косата,
носейки със песни ухания чудесни.
Тъй свежа бе водата, обливаща краката
над камъчета речни, гладки, интересни.

Edited by Iront, 09 април 2012 - 03:00 .


#10
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Харесва ми редакцията, която предлагаш, като за най-уместна намирам промяната във втори ред.
Благодаря за отделеното време.

Що се отнася до човешкото у Хобитите, не съм съгласен с теб.Според мен Толкин отъждествява именно тези създания,
като най-близък аналог на нас - читателите (хората), измежду представителите на Средната земя.

Edited by Valsidalf, 10 април 2012 - 09:22 .

R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#11
Sparrow

Sparrow

    Not Thor, but а lightning sparrow. :D

  • Потребители
  • 1102 posts
  • Gender:Male
  • Location:Асеновград>Пловдив>Асеновград
Подкрепям Валсидалф във връзка с хобитите. Тук той няма предвид човеШКи в средна земя, а човеШКи в реалния свят, заради което е използвана думата човеЧНи, което си е така.
Christ paid a debt He did not owe, because we owed a debt we could not pay.
Posted Image

#12
Iront

Iront
  • Потребители
  • 8 posts
  • Gender:Male

Подкрепям Валсидалф във връзка с хобитите. Тук той няма предвид човеШКи в средна земя, а човеШКи в реалния свят, заради което е използвана думата човеЧНи, което си е така.



Светът на Толкин е една отделна действителност, различна от нашата и когато се пишат подобни неща, те трябва да отговарят на нея, а не някоя друга. Естествено, Валсидалф е напълно свободен да се съобрази или не с моето мнение.

#13
Sparrow

Sparrow

    Not Thor, but а lightning sparrow. :D

  • Потребители
  • 1102 posts
  • Gender:Male
  • Location:Асеновград>Пловдив>Асеновград
Различна или не, тя е отражение на нашата, а ние, които сме обитатели на нашата, няма как да не я съпоставяме със Средна Земя. И мислите "човечни", не значи мисли присъщи на човека и без това.
Christ paid a debt He did not owe, because we owed a debt we could not pay.
Posted Image

#14
Menedhel

Menedhel

    Yeşil kuzgun paşa

  • Потребители
  • 4797 posts
  • Gender:Male
  • Location:Средешката крепост
"Човечни" не е същото като "човешки". Така че човечен ли е Сам Майтапер - да, би могъл да бъде. Няма как да бъде "хобитечен", просто защото няма такава дума. Както и Билбо е по-скоро нещо като хуманист, а не хобитист.

Инак си е тромавко, но какво пък, все едно хобити са го съчинявали и си го тананикат.

#15
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa
Няма смисъл да спорим, защото всеки носи своето светоусещане.

Светът на Толкин е една отделна действителност, различна от нашата и когато се пишат подобни неща, те трябва да отговарят на нея, а не някоя друга.


1. Толкиновата Вселена е инспирирана от неговите мечти, копнежи, премеждия и преживявания, които умело и многоетапно е преобразявал, докато им е придавал формата, в която ни е позната от Неговите романи.Толкин е видял ужасите на Войната, липсвала му е постоянна родителска подкрепа, самата история на неговата любов с бъдещата му съпруга също е прекалено нетипична - сякаш идеализирана.Така че можем да заключим, че този човек е познавал от първо лице всичките тези емоции придавайки ги впоследствие на своите герои.

Средната земя не е нищо друго освен една аналогична действителност на тази, която Толкин е познавал.

2. В себеизразяването ограничението - трябва, не би следвало да присъства.

Не искам тази тема да прерастне в спор и нападки.Аз поне нямам какво повече да добавя.

Благодаря на всички за коментарите и приятни почивни дни (ако работодателят ви ги спазва).
R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#16
kalinka

kalinka
  • Потребители
  • 734 posts
  • Gender:Female
  • Location:София
Добре де, само аз ли помня, че според Толкин хобитите са "роднини" на хората? В смисъл, те не са елфи или джуджета, нито някаква четвърта раса в Средната земя - те са просто особен вид човеци и си умират като човеците, т.е. имат Дара на Еру. Така че няма никакво противоречие мислите им да са "човечни". А и както Sparrow и Манол са казали, "човечни" не е синоним на "човешки".

Извън този доста ирелевантен спор, стихотворението ми хареса. Първото, което забелязах, беше интересната и леко нестандартна форма ( a-a / B / c-c / B ), браво за нея. Но действително на някои места има малки проблеми. Намирам за доста добра предложената от Iront редакция на четвъртата строфа; в нея се изравняват втория и четвъртия ред - от 14 на 11 срички в оригиналната версия стават 13 на 13, което оправя ритъма. Тази строфа ми звучеше особено на първо четене точно заради разместения ритъм. Във втората строфа също забелязвам леки проблеми - думите "стоици" и "ококорено" стоят много странно, а ритъмът пак е разместен и пак в B римата.

Edited by kalinka, 11 април 2012 - 04:12 .

Враг украл твою мечту,
Что ты ковал в поту -
Ведь свет своей души
В те камни ты вложил...


#17
Menedhel

Menedhel

    Yeşil kuzgun paşa

  • Потребители
  • 4797 posts
  • Gender:Male
  • Location:Средешката крепост
Не си само ти :)

#18
Valsidalf

Valsidalf
  • Потребители
  • 13 posts
  • Gender:Male
  • Location:Vratsa

Във втората строфа също забелязвам леки проблеми - думите "стоици" и "ококорено" стоят много странно


Тези две думи стоят странно - спор няма, но има причина.
Първоначалната ми идея беше стихчето да звучи леко нескопосано, по хобитски така да се каже.

Аз се чувствам длъжен да ви напомня, че от идеята да нахвърлям стихотворението, до написването на последната дума от него не са минали повече от 25 минути, така че моля не ме съдете твърде строго.На следващия ден отделих още две минути и половина за да коригирам това, което бях решил предния ден, че не ми звучи добре.

Идеята да го пейстна незавършено, си е моя лична, и ви благодаря за интереса и отделеното време.
Критиките ги чета с интерес, но не съм казвал че съм съгласен с всичките.

Много е лесно да се критикува, но за времето което например @Iront (не познавам "колегата") e отделил да промени тези строфи, все пак аз съм написал 7 куплета.
Не казвам, че не му се е получило добре - напротив предложението му си звучи, като една първосигнална и логична намеса, но след, като ме подлагате на такъв строг литературен анализ, поне да знаех предварително, за да може първата цялостна редакция да направя сам.

Благодаря.
R e s p e c t A n c i e n t W i s d o m !

#19
Sparrow

Sparrow

    Not Thor, but а lightning sparrow. :D

  • Потребители
  • 1102 posts
  • Gender:Male
  • Location:Асеновград>Пловдив>Асеновград
Не трябва да те плашат критиките, било те строги или не. Някои хора така се изразяват. Освен това радвай се, че са ти обърнали внимание, пък и са вложили грижа да променят нещичко. Аз никога не слушам хора дето ми променят стиховете де... :D
Christ paid a debt He did not owe, because we owed a debt we could not pay.
Posted Image

#20
Iront

Iront
  • Потребители
  • 8 posts
  • Gender:Male
Колегата, каза че е твоя воля да се съобразиш с мнението му или не.

Редактирал съм само тези строфи, за да ти подскажа някак по-добрата ритмика. Нещо, което Калинка добре разясни с броя на сричките. Редактирането на цялото стихотворение, смятам за невъзпитано. Та ти се разсърди за две строфи! Какво остава за цялата ти творба?!? В този ред на мисли - не съм искал да те обидя. Просто направих предложение.
Изобщо не искам да влизам в спор за светоусещането ти за Средната Земя - то е индивидуално за всеки.

П.П.
Намесата никога не е първосигнална, когато се отнася до поезия.




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users